2004-01-02 - 14:46 - Melancholie und Chinab�ller
Komische Sache dieser Jahreswechsel. Und obwohl man das seit der Pubert�t kennt, wird man in jedem Jahr wieder eiskalt erwischt. Diese langsamen, traumartigen Tage zwischen Weihnachten und Neujahr, diese Schwermut, die irgendwo unten in der Keksdose nisten mu� und sich so heimlich in den K�rper schmuggelt. Die gedanklichen Listen mit guten Vors�tzen auf der einen und geplatzten Tr�umen auf der anderen Seite, vor denen man tagelang fl�chtet. Alles nicht sch�n.
Aber ich hab in diesem Jahr dazugelernt. Auch ich kann vergn�gt mit anderen Menschen Silvester feiern, wenn ich den melancholischen Teil des Jahreswechsels einfach auf den 30. vorziehe. Ich hab mich an besagtem Abend im riesengro�en, v�llig leeren und in jeder Ecke knarzenden und seufzenden Elternhaus in die Badewanne gelegt und eine gute Flasche Rotwein aus dem strenggeh�teten Keller geleert. Am n�chsten Morgen sah ich aus wie ein Gespenst und konnte die Umrisse meines Kopfes nur m�hsam ertasten, f�hlte mich aber zum ersten Mal gewappnet f�r Silvester.
Alles was mir jetzt noch drohte, mu�te definitiv von au�en kommen. Und im Ruhrpott ist die Wahrscheinlichkeit hoch, da� man noch im alten Jahr von irgendeinem Idioten mit Ballonseide an den Beinen auf offener Stra�e einen Chinab�ller der Kategorie E an den Kopf geworfen bekommt und sich die heilige Melancholie zusammen mit den restlichen Vitalfunktionen verabschiedet.
Das Elend beginnt am 28.12., wenn die gro�en Discounter ihr Feuerwerkssortiment unters Volk bringen. Ab Punkt neun Uhr f�hlen sich etliche Joggingbehoste berufen, ihre mentalen Defizite durch reine Feuerkraft auszugleichen und die zehn ber�hmtesten Schlachten der neueren Geschichte in vormals friedlichen Wohngegenden nachzuspielen. Am schlimmsten ist es in den Parks und begr�nten M�llhalden, wo kahles Ge�st minimalen Schutz vorm Feind in gr�ner Uniform bietet.
Das alles war dem Hund leider egal, er wollte trotzdem in den n�chstgelegenen Park. Die Hundewiese dort ist zwar meist frei von Irren mit Jahresendbewaffnung, daf�r wartete das zweitgr��te Elend dieser Region: flirtwillige Joggingbehoste. Kaum hatte Pudel Daisy meinen Hund ersp�ht, nahm mich auch schon das sehr gro�e und stattliche Herrchen ins Visier. Alle Beteuerungen, nur zu Besuch zu sein, fruchteten nicht ("Wattenn? Hamburch? Dat iis ja geil. Da wolltich schon immama hin.") und ich suchte mein Heil in einem Spaziergang.
Daisy und Herrchen mu�ten aber, Zuf�lle gibt's, auch in genau jene Richtung und begleiteten uns, als von rechts in bester Guerilla-Manier f�nf Jugendliche aus dem Geb�sch sprangen und meinen Hund mit B�llern bewarfen. Und bei meinem Hund verstehe ich bekanntlich so gar keinen Spa�. �berhaupt gar nicht. Ich �berlegte nur kurz, ob meine Wut auch f�r f�nf Kiefer reichen und ob sich picklige 15j�hrige t�rkischer Abstammung wohl widerspruchslos von einer Frau verhauen lassen w�rden.
Aber als ich grad losst�rmen und ihrem j�mmerlichen Dasein ein Ende bereiten wollte, holte der stattliche Pudelbesitzer ganz gelassen irgendwo aus den Tiefen der Ballonseide eine Polizeimarke hervor und r�hrte: "Ok, ihr kleinen Stinker, ihr seid alle festgenommen." Er hielt einen Fl�chtenden am Jackenkragen fest, murmelte finstre Drohungen und rief dann seine Kollegen zwecks Abholung der �belt�ter.
Der Szenenwechsel von Lara-Croft-act-alike zur damsel in distress war vielleicht ein wenig pl�tzlich, kam mir aber sehr gelegen (meine Erfahrung im Verhauen von Jugendgruppen h�lt sich doch in fantastischen Grenzen). Ich war meinem staatsgewaltigen R�cher so dankbar, da� ich ihm sogar l�chelnd sein "Ich mach so was ja sonst nicht im Urlaub, aber bei einer sch�nen Frau in Not" verzieh.
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Aber ich hab in diesem Jahr dazugelernt. Auch ich kann vergn�gt mit anderen Menschen Silvester feiern, wenn ich den melancholischen Teil des Jahreswechsels einfach auf den 30. vorziehe. Ich hab mich an besagtem Abend im riesengro�en, v�llig leeren und in jeder Ecke knarzenden und seufzenden Elternhaus in die Badewanne gelegt und eine gute Flasche Rotwein aus dem strenggeh�teten Keller geleert. Am n�chsten Morgen sah ich aus wie ein Gespenst und konnte die Umrisse meines Kopfes nur m�hsam ertasten, f�hlte mich aber zum ersten Mal gewappnet f�r Silvester.
Alles was mir jetzt noch drohte, mu�te definitiv von au�en kommen. Und im Ruhrpott ist die Wahrscheinlichkeit hoch, da� man noch im alten Jahr von irgendeinem Idioten mit Ballonseide an den Beinen auf offener Stra�e einen Chinab�ller der Kategorie E an den Kopf geworfen bekommt und sich die heilige Melancholie zusammen mit den restlichen Vitalfunktionen verabschiedet.
Das Elend beginnt am 28.12., wenn die gro�en Discounter ihr Feuerwerkssortiment unters Volk bringen. Ab Punkt neun Uhr f�hlen sich etliche Joggingbehoste berufen, ihre mentalen Defizite durch reine Feuerkraft auszugleichen und die zehn ber�hmtesten Schlachten der neueren Geschichte in vormals friedlichen Wohngegenden nachzuspielen. Am schlimmsten ist es in den Parks und begr�nten M�llhalden, wo kahles Ge�st minimalen Schutz vorm Feind in gr�ner Uniform bietet.
Das alles war dem Hund leider egal, er wollte trotzdem in den n�chstgelegenen Park. Die Hundewiese dort ist zwar meist frei von Irren mit Jahresendbewaffnung, daf�r wartete das zweitgr��te Elend dieser Region: flirtwillige Joggingbehoste. Kaum hatte Pudel Daisy meinen Hund ersp�ht, nahm mich auch schon das sehr gro�e und stattliche Herrchen ins Visier. Alle Beteuerungen, nur zu Besuch zu sein, fruchteten nicht ("Wattenn? Hamburch? Dat iis ja geil. Da wolltich schon immama hin.") und ich suchte mein Heil in einem Spaziergang.
Daisy und Herrchen mu�ten aber, Zuf�lle gibt's, auch in genau jene Richtung und begleiteten uns, als von rechts in bester Guerilla-Manier f�nf Jugendliche aus dem Geb�sch sprangen und meinen Hund mit B�llern bewarfen. Und bei meinem Hund verstehe ich bekanntlich so gar keinen Spa�. �berhaupt gar nicht. Ich �berlegte nur kurz, ob meine Wut auch f�r f�nf Kiefer reichen und ob sich picklige 15j�hrige t�rkischer Abstammung wohl widerspruchslos von einer Frau verhauen lassen w�rden.
Aber als ich grad losst�rmen und ihrem j�mmerlichen Dasein ein Ende bereiten wollte, holte der stattliche Pudelbesitzer ganz gelassen irgendwo aus den Tiefen der Ballonseide eine Polizeimarke hervor und r�hrte: "Ok, ihr kleinen Stinker, ihr seid alle festgenommen." Er hielt einen Fl�chtenden am Jackenkragen fest, murmelte finstre Drohungen und rief dann seine Kollegen zwecks Abholung der �belt�ter.
Der Szenenwechsel von Lara-Croft-act-alike zur damsel in distress war vielleicht ein wenig pl�tzlich, kam mir aber sehr gelegen (meine Erfahrung im Verhauen von Jugendgruppen h�lt sich doch in fantastischen Grenzen). Ich war meinem staatsgewaltigen R�cher so dankbar, da� ich ihm sogar l�chelnd sein "Ich mach so was ja sonst nicht im Urlaub, aber bei einer sch�nen Frau in Not" verzieh.
Thomas - 2004-01-02 09:20:17
*kicher* Irgendwie musst Du anders sein - Keinem meiner sonstigen Bekannten passieren so werkw�rdige Dinge. Und seit wann beherrschen Madame die "damsel in distress"-Nummer?
Ach und... Happy New Year!
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*kicher* Irgendwie musst Du anders sein - Keinem meiner sonstigen Bekannten passieren so werkw�rdige Dinge. Und seit wann beherrschen Madame die "damsel in distress"-Nummer?
Ach und... Happy New Year!
Egbert - 2004-01-02 12:21:28
Da sieht man wieder mal, da� Ballonseide doch zu was gut ist! Super Tarnung. Nur gut, da� Du nicht mit Fremden kiffst ;-)
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Da sieht man wieder mal, da� Ballonseide doch zu was gut ist! Super Tarnung. Nur gut, da� Du nicht mit Fremden kiffst ;-)
Dirk - 2004-01-02 16:40:02
Herzlichen Gl�ckwunsch zu dem Gl�ck. Mir gehen diese Penner auch ziemlich auf die Nerven, auch jetzt werfen hier noch ein paar unterentwickelte G�ren von ballonseidentragenden Elternteilen dauernd noch ihre Kracher durch die Gegend. Bevorzugt in die Tiefgarageneinfahrt hier, die ja ein so sch�nes Echo gibt, und leider direkt unter meiner Wohnung liegt.
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Herzlichen Gl�ckwunsch zu dem Gl�ck. Mir gehen diese Penner auch ziemlich auf die Nerven, auch jetzt werfen hier noch ein paar unterentwickelte G�ren von ballonseidentragenden Elternteilen dauernd noch ihre Kracher durch die Gegend. Bevorzugt in die Tiefgarageneinfahrt hier, die ja ein so sch�nes Echo gibt, und leider direkt unter meiner Wohnung liegt.
mirko - 2004-01-02 17:58:18
hachja, so manches mal k�nnen wohl auch ballonseide-tragende gr�ne m�nnlein den 'retter in der not' mimen. das l�sst in mir das bild des gro�en barbaren, der seine angebete auf h�nden tr�gt aufblitzen. romantik pur. ;)
schade nur, dass die t�rkisch-st�mmige jugend wiederrum ihrem klischee gerecht wird..
um 23uhr am sylvesterabend ist �brigens auch neben meinem ohr ein b�ller explodiert. seitdem werde ich von einem hoffentlich nur tempor�ren tinnitus geplagt.
ich w�nsche dir ein tolles jahr. :-)
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hachja, so manches mal k�nnen wohl auch ballonseide-tragende gr�ne m�nnlein den 'retter in der not' mimen. das l�sst in mir das bild des gro�en barbaren, der seine angebete auf h�nden tr�gt aufblitzen. romantik pur. ;)
schade nur, dass die t�rkisch-st�mmige jugend wiederrum ihrem klischee gerecht wird..
um 23uhr am sylvesterabend ist �brigens auch neben meinem ohr ein b�ller explodiert. seitdem werde ich von einem hoffentlich nur tempor�ren tinnitus geplagt.
ich w�nsche dir ein tolles jahr. :-)
Nico - 2004-01-03 07:16:13
Der einzige Grund f�r eine Promotion w�re f�r mich gewesen, bei Bedarf (sch�ne Frau am Boden) alle mit der Bemerkung "Lassen Sie mich durch, ich bin Doktor!" beiseite schieben zu k�nnen. Aber ne Hundemarke in der Ballonseide zu haben, ist sicherlich eine gute Alternative.
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Der einzige Grund f�r eine Promotion w�re f�r mich gewesen, bei Bedarf (sch�ne Frau am Boden) alle mit der Bemerkung "Lassen Sie mich durch, ich bin Doktor!" beiseite schieben zu k�nnen. Aber ne Hundemarke in der Ballonseide zu haben, ist sicherlich eine gute Alternative.
lars - 2004-01-03 09:04:57
Mein Kompliment f�r ihren sprachlichen Ausdruck! Wo liest man heutzutage beispielsweise noch das Wort Ballonseide? Ich habe mich zereimert.
Bitte bleiben Sie ihrem Stil treu, in diesem Sinne ein frohes neues Jahr!
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Mein Kompliment f�r ihren sprachlichen Ausdruck! Wo liest man heutzutage beispielsweise noch das Wort Ballonseide? Ich habe mich zereimert.
Bitte bleiben Sie ihrem Stil treu, in diesem Sinne ein frohes neues Jahr!
zweithirn - 2004-01-03 15:06:54
von zeit zu zeit seh ich die alten (hier: polizei) gern
und h�te mich, mit ihnen zu brechen... :-)
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von zeit zu zeit seh ich die alten (hier: polizei) gern
und h�te mich, mit ihnen zu brechen... :-)
Darla - 2004-01-05 14:58:00
Sag, wie stattlich war den der Mann? *fastdesinteressiertHaareumdenFingerwickel* Und, die Ballonseide wird er ja wohl nicht im Bett tragen, oder?
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Sag, wie stattlich war den der Mann? *fastdesinteressiertHaareumdenFingerwickel* Und, die Ballonseide wird er ja wohl nicht im Bett tragen, oder?
