Lyssas Lounge - country style

2003-07-23 - 23:41 - DuSollstLeiden

Ich will DSL. Meine Eltern haben es, Herr Schulte hat es zuhause sogar in der kabellosen Variante, und ich will es jetzt auch endlich haben. Am besten kabellos, versteht sich. Damit ich an schlechten Tagen im Bett bleiben und Euch von dort aus das Elend dieser Welt vor die F��e werfen kann.

Aber vor den Einzug der Segnungen moderner Kommunikationstechnologie hat Hermes wieder mal hohe H�rden gesetzt. Das f�ngt schon damit an, da� die Telekom irgendwo in ihrer Fu�note zu der Einrichtungsgeb�hr das nur scheinbar harmlose Wort der "Selbstinstallation" verwendet.

Das mag viele nicht weiter erschrecken, aber ich als DAU denke dabei sofort an z�he Wochen ohne Telefon, Fax und Internet, in denen ich meine Nachbarn anflehe, diesen winzigen Stecker doch bitte, bitte nur mal kurz in ihren Anschlu� stecken zu d�rfen. "Just a quickie. I promise I'll only plug not play." Oder aber meine Eintr�ge gleich tr�pfchenweise via Handy ins Netz rinnen lasse.

Und nat�rlich habe ich Visionen von endlosen Telefonaten mit Call-Center-Mitarbeitern, die irgendwo im bulgarischen Hinterland sitzen und sich der deutschen Sprache nach dem Prinzip "learning by doing" bem�chtigen. "Steht hier Steckerrrr rrreinstecken. Sie haben gemacht? Und nix funktionierrrrt? Mu� ich auch frrrragen, rrrrrufen n�xte Woche wiederrrran."

Aber das ist nur eine der vielen omin�sen Aussagen, die sich in den zahllosen Fu�noten von * bis ***+++(3) verstecken. Die meisten anderen Fu�noten sollen der endg�ltigen Verwirrung potentieller Kunden beim Studium einer Tariftabelle dienen, die dank ihrer Komplexit�t an eine Kreuzung aus dem neuen Tarifsystem der Bahn mit der Notenberechnungstabelle f�rs Erste Staatsexamen gleicht.

** Dieser Tarif gilt nur, wenn Sie bereits ISDN-Kunde der Deutschen Telekom sind, in den letzten sechs Monaten nie weniger als 16 Minuten mit Timbuktu telefoniert haben und nicht mehr als vier Punkte in Flensburg aufweisen k�nnen.

*** Wenn Sie XXL-Kunde sind, dann gehen Sie besser gleich zu Weight Watchers.

***++ Multiplizieren Sie die Quersumme Ihrer jetzigen Telefonrechnung mit den Punkten, die sich aus Tabelle 3.2 ergeben und dividieren Sie das dann durch die Wurzel aus der Abfindung, die Ron Sommer seinerzeit erhalten hat. Sehen Sie, unser pinkes DSL-Angebot ist gar nicht so teuer.

***+++(3) Was, Sie haben bis hierhin gelesen? Sie sind aber ganz sch�n hartn�ckig. Oder wissen Sie sonst nichts Sinnvolles mit Ihrem Leben anzufangen? Also gut, gehen Sie in den n�chsten T-Punkt, sagen Sie mit letzter Kraft "DSL" zum n�chsten freien Kundenberater und unterschreiben Sie ohne Z�gern unten rechts.

Na gut, dann eben nicht. Dann probiere ich es halt bei der lokalen Konkurrenz, die mir schon nach kurzer Suche einen einzigen Festpreis nennen kann, der sogar einige Freistunden im Ortsnetz beinhaltet. Das mag vielleicht teurer sein als das Angebot der Telekom, aber das werde ich zum Gl�ck nie herausfinden k�nnen.

Eine einzige, winzige, allerletzte Frage h�tte ich allerdings noch, bevor ich mich endg�ltig f�r den Wechsel des Telefonanbieters entscheide. Auf der Homepage werde ich nicht f�ndig, aber wozu gibt es schlie�lich die kostenlose Hotline?

Ich wei� selbst nicht, warum ich in punkto M�nner die meisten Illusionen verloren habe, aber an technische Hotlines immer noch mit einer unersch�tterlich naiven Unschuld herantrete, die selbst Rosamunde Pilchers Heldinnen peinlich sein d�rfte.

Also w�hle ich, dr�cke nach der ersten Aufforderung folgsam auf einigen Tasten herum und w�hne mich kurz vor dem Ziel. Da, da erklingt schon die Stimme des freundlichen ... Roboters. "Die Antworten auf die meisten Ihrer Fragen finden Sie auf unserer Homepage unter ... Wenn Sie dennoch Fragen zum Wechsel ... dann dr�cken Sie die 1. Haben Sie Fragen zu unseren Tarifen, dann dr�cken Sie die 2. Wenn Sie Fragen ... dann dr�cken Sie die 3."

Das geht ewig so weiter, aber nie bietet mir jemand die Nummer f�r eine menschliche Stimme an. Ich dr�cke also die 2: "Die Antworten auf die meisten Ihrer Fragen finden Sie auf unserer Homepage unter ... Wenn Sie dennoch Fragen ..." - "Ja, ja, danke, ich hab die Website gr�ndlich durchsucht und werde die URL wohl noch auf meinem Sterbebett aufsagen k�nnen." Ho, ruhig Brauner. Na gut, dann jetzt halt die 4.

"Die Antworten auf die meisten Ihrer Fragen finden Sie auf unserer Homepage unter ... Wenn Sie dennoch Fragen zu den monatlichen ..., oder zur Lohnfortzahlung im Krankheitsfall ..., oder zur gr�ndlichen Reinigung Ihres Enddarms ..., meinetwegen auch zur Unterw�schepr�ferenz von Robbie Williams, dann ..."

12 Minuten und eine Blase am Mittelfinger sp�ter werfe ich das Telefon verzweifelt in die Ecke, rutsche weinend vom Sofa und schw�re mir, m�glichst bald einen VHS-Kurs zum Thema Morsen oder eine Einf�hrung des linken Kulturzentrums in die Mystik afrikanischen Trommelns zu besuchen.

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